no me quiero ir, pero me quiero ir, pero me da pena irme, pero me da pena quedarme.

 cada paso que hay que tomar me aterra mas y mas.

cada paso me acerca mas a la hora mas terrible de todas: la hora en la que por fin me ire. siento que todos los dias lo pienso y cada vez que siento que estoy lista, que ya asimile, me toca dar un paso mas y con ese paso me derrumbo y me entra una nostalgia y tristeza incontrolable. es una pena tan profunda que siento que no me puedo entregar a ella completamente o no se que pasara. es una pena que tengo que llorar de a pocos porque me da miedo abrir por completo esa puerta.

todos los dias pienso en si es un error alejarme de mi mami. 

la parte logica dice que tengo que crecer, que esto sera para mejor, que creceremos ambas y aprenderemos de la vida mejor asi, que nunca estaremos realmente alejadas y que encontraremos la forma de siempre mantenernos unidas. pero la otra parte, esa que me ahorca y me desgarra el corazon, me dice que no podre soportar la pena de dejarla sola, de estar lejos de ella, de no poder hacerle facil la vida, de extrañarla cada segundo de mi vida. y ahora me oigo (o leo) y pienso wow esta persona necesita ser menos dependiente. pero como hacer eso? cuando ella lo es todo.

hay tantas cosas en las que evito pensar porque de igual forma, es muy profundo, es muy doloroso, como un cuarto al que no quiero entrar porque me hara daño. no se si podre evitar por siempre entrar ahi o si algun dia sere empujada hacia adentro.

algun dia estare lista? creo que no, que solo debo hacerlo.

y nada de esto es sobre kevin, pienso hoy por primera vez que el fue perfecto. pero esto es sobre mi, sobre mis propias emociones confusas y caoticas.

el tiempo se acaba y no se como sentirme lista, si eso es posible, siquiera.

no me quiero ir, pero me quiero ir y no se que hacer, no se como estar lista, como hacer para que duela menos...

como dijo john green (y por alguna razon la cita se quedo por siempre conmigo): thats the thing about pain, it demands to be felt.

 por fin llego la fecha para la entrevista, la ultima parte de toda esta cuestion con la v1s4.

lo hemos esperado por tanto tiempo y ahora lo unico que puedo sentir es miedo y angustia, esta sensacion en el pecho que no desaparece haga lo que haga, este panico por alejarme de todos los que amo.

nunca pense que me sentiria realmente preparada, pienso que sera asi hasta el ultimo dia en el que por fin me tenga que ir y como niño que tiene miedo a nadar, sea empujada a esta nueva vida que elegí.

una cosa es extrañar pero la otra que me pesa mucho es preocupacion por todos aqui, como estaran cuando me vaya? mi mamá tendra que hacerse cargo de tantas cosas, y quisiera que no tuviera, que no tuviera ninguna carga ni preocupacion... pero se que lo unico que podemos hacer es acostumbrarnos a las nuevas circunstancias y creer que todo cambiara para bien con el tiempo, que nos acomodaremos, nos asimilaremos a nuestras nuevas vidas nunca lejos la una de la otra. 

se que todo estara bien. pero no puedo evitar sentir miedo cada segundo que estoy despierta. no por lo impredecible del futuro o mi nueva vida, si no por experimentar (y que mi familia experimente tmb) por primera vez, anhelar la presencia de alguien que no puedes ver.

hay tantas cosas que me angustian y no se como dejarlas de lado o vomitarlo todo en algun sitio para poder disfrutar del tiempo que me queda sin este miedo constante.

por eso vengo aqui, con la esperanza de que si lo verbalizo y lo dejo, pueda sentirme un poco mas tranquila.

supongo que si mucho me abruma, la solucion es ir resolviendo cada una de esas cosas para asi tener menos cosas en la lista de "por hacer". tal vez si sigo avanzando esa lista, en algun momento se me quiten las nauseas, en algun momento el nudo en el estomago se suelte, en algun momento podre respirar hondo con mas facilidad. no lo se. por ahora eso es lo unico que puedo hacer. realmente no puedo razonar mas esta situacion porque ya la razone todo lo humanamente posible, esto no es cuestion de logica si no emocional. sin importar cuanto me lo repita, cuando sepa la verdad de las cosas, las razones, las soluciones, etc, nada de eso hara que deje de sentir esta terrible pena que tengo contenida todo el tiempo porque al final la causa de esta pena es que no pasare todos los dias con mi mami, que no la ayudare, ni la engreire, ni la acompañare dia tras dia como ha sido hasta ahora.

que enfrentara cosas dificiles que tendra que solucionar sola y que poco a poco me pedira menos ayuda, por no molestarme. que crecere y me convertire en una mujer distinta y ella no estara cerca fisicamente para eso... y no hay cantidad de lagrimas que pueda botar que cambie esa sensacion y mucho menos esta situacion.

mi unico consuelo es vernos lo mas que podamos, es esperar lo mejor de la vida para que en nuestra relacion nunca se sienta la distancia, para que las dos cambiemos y nos sintamos cerca todos los dias.

tengo que creer que todo estara bien, que lograremos sentirnos cerca siempre, que ella sera fuerte y que aprendera a tener una vida plena . tengo que creer que encontraremos la forma para todo lo que viene.

01/01/2026

pense en que tenia que venir a escribir antes de que se me olvide pero sin saber muy bien de que iba a hablar.

ahora mismo estoy pensando en que tengo que hacer mis listas nuevamente, que probablemente no cumplire pero que realmente realmente quiero trabajar en si cumplir (estoy trabajando en hacer lo que digo que hare y asi ganar confianza en mis palabras y en mi misma)

ahora mismo siento que estamos en una ventana en donde el tiempo no transcurre, porque es primero de enero. se siente como que hay tiempo de todo pero en verdad quien sabe... sigo esperando mi entrevista para la visa y probablemente sea en unos meses y luego de eso... el fin y el inicio. asi que el tiempo no sobra... sin embargo hoy se siente como que todo eso es muy lejano.

mi mama esta lavando algo, escuchando musica y oscar en su cuarto haciendo quien sabe que. el sol afuera esta fuerte y escucho a los pajaros por encima de la musica (asi de ruidosos son)

hay tanto por hacer.

hay tan poco tiempo.

siento que cuando por fin sea tiempo de que me vaya recien ahi me chocara todo... hasta el momento se siente todo irreal en verdad.

quiero llevar un diario fisico pero realmente quiero cumplir con llenarlo mensualmente... 

en verdad pienso en que escribir y no me sale nada, pienso muchas cosas y muy poco en cada una, pienso en lo que tengo pendiente de hacer en la casa, en mi vida personal, en mi familia y todo eso, tal vez es como si ya hubiese llegado al maximo de cosas que puedo pensar en la situacion actual en la que estoy, ya llegue al ultimo nivel digamos y hasta que no evolucione no puedo llevar nuevas misiones... no lo se, tal vez.

extraño jugar mu.

ser frágil en un mundo cruel?

creo que toda la vida he sido sensible.

cuando era niña recuero que todo me hacia llorar. creo que siempre me sentía vulnerable.

cuando pienso en esa época, me recuerdo triste. siempre enojada o herida. a veces siento que sigo igual, aunque ahora me fuerzo a sonreír mas y a ser mas alegre en general.

una vez un taxista que ya me había llevado varias veces me dijo que tenia una mirada triste e inmediatamente recordé a mi yo de niña. pensé que tal vez hay cosas que no podemos cambiar por mas que tratemos de hacernos mas fuertes.

hace tiempo que me canse de llorar cada vez que me sentía enojada o avergonzada, de sentir que no podia ni expresarme sin que la garganta se me cerrara y la voz se me quebraba, así que me esforcé por cambiar. me esforcé tanto por quitarme esas cosas que no me gustaban de mi misma. empece a tener menos miedo, a hablar mas fuerte, a gritar “bajo benavides” desde el fondo de la combi lo suficientemente fuerte para que me escuchen adelante. lei articulo tras articulo de cierto blog budista y estudie como si se tratara de un curso que estaba a punto de jalar.

me gusta quien soy hoy. pero sigo siendo esa niña sensible que pensé que tenia que cambiar.

”all this time i wanted to believe i’ve changed, that i’m not the same girl i was, but i am still her and was that girl so bad? she followed her heart no matter what and despite all her mistakes i have to believe she’s still worthy of love, i still love her and i still love him, i have brown hair and brown eyes and i will always love conrad fisher”

no amo a ningún conrad fisher pero la entiendo.

igual cambie mucho pero esas cosas que antes rechazaba y tomaba por defectos tal vez son solo parte de mi. con el tiempo aprendí a tolerar mas, a no tomarme las cosas tan personales, a ignorar los errores de otros conmigo, a no ser tan rencorosa… y la verdad es que me cuesta mucho, pero quiero pensar que lo hago mejor que antes.

al final es lo que soy y tal vez es porque soy tan sensible que puedo sentir las cosas como las siento y se que nadie sabe lo que hay en mi cabeza mas que yo misma, pero it is a damn good place if i say so myself.

asi que siempre sere ella, un poco triste, un poco enojada y muy sensible… pero es muy chévere.

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- tomar mas fotos sonriendo

- tomar mas videos divertidos

- disfrutar mas de cada momento y no dejar que nadie lo arruine

- go all out para las celebraciones (se acerca el cumpleaños de la abuela)

- planea tu fiesta de despedida

- planea todos los disfraces de halloween

- no pierdas el tiempo

- sigue entrenando a los perros

- imprime fotos y haz álbumes/cuadros

- no pierdas el tiempo

- no pierdas el tiempo

- no pierdas el tiempo

el inicio del fin o del inicio

 mi visa por fin fue aprobada y no se que sentir.

siento miedo, siento pena pero tambien me siento emocionada? pense que deberia de escribir sobre esto y forzarme a escribir cada vez que tenga oportunidad. tal vez no siempre siento que quiero escribir pero si me alegro despues, de todas las veces que si decidi hacerlo, asi haya sido una o dos veces al año.

tengo miedo de lo que viene pero si soy honesta no tengo miedo de irme a otro lugar, esa parte me emociona. aprender a vivir como una pareja real, aprender a lo que es formar un hogar propio, tener hijos y descubrirme a mi misma en un ambiente extaño. todo eso me emociona.

si soy honesta, la unica cosa que me entristece es dejar a todos aqui. siempre lo digo pero mi sueño era cuidar a mi mami. estar siempre con ella, no dejar que pase dificultades ni dolores. mi dolor mas grande viene de no poder cumplir esa promesa. quisiera estar junto a ella todos los dias todo el dia, y ahora no podre.

me da mas miedo pensar en un futuro en donde todo se torna dificil y la distancia se hace insoportable, pero elijo creer en un futuro opuesto, en donde encontramos la formula para sentirnos cerca siempre, en donde no falta nunca el dinero para visitarnos lo mas que se pueda y en donde la presencia de la otra sigue intacta en donde sea que estemos. un futuro incluso en donde estamos juntas de nuevo, asi sea por unos meses.

hay dias en los que me siento muy triste, pero hoy despues de haberme enterado de esto me siento con proposito. tengo trabajo que hacer. tengo que dejar muchas cosas listas para que ella este bien, para que todos esten bien. y sera dificil y lloraremos y nos extrañaremos, pero encontraremos la forma y seguiremos adelante juntos siempre. porque lo de nosotros no se puede perder jamas, esta tan grabado en nuestro ser que ya no es posible que nos separemos. no es posible que nos distanciemos.

mi ira y yo

 desde que tengo memoria, mi ira me ha servido de abrigo y alimento.

y es que hay tantas cosas por las que podia estar molesta que pense que simplemente era mi personalidad.

hay gente alegre, gente bondadosa, gente naturalmente noble y paciente, y yo? alguien naturalmente enojada. malhumorada. renegona.

siempre lo senti como parte de mi personalidad, algo que no puedo cambiar, que simplemente es.

pero uno crece y esa ira que por mucho tiempo me cuido, alimento, empujo e inspiro, empieza a pesar mucho. empieza a ocasionar mas problemas de los que me protege.

pero me da pena dejarla atras. me ha acompañado tanto tiempo.

recuerdo cuando era una niña miedosa y timida que lloraba cada vez que sentia verguenza, que no podia levantar la voz sin ponerse roja, que se moria de resentimiento con alguna injusticia, pero que no tenia el valor de alzar la voz o de expresar lo que le molestaba. porque desde entonces, la ira me acompaña, pero de una forma mas pasiva. la ira en ese entonces me provocaba frustracion, resentimiento, dolores de cabeza. en esos momentos, no era herramienta ni me daba fuerza ni valor para cambiar.

pero en algun punto aprendi que esa colera que sentia no tenia porque quedarse dentro de mi nada mas, que podia exteriorizarla. que poco a poco se convertiria en fuerza y que dejaria de tenerle miedo a la gente y al mundo.

que si habia una injusticia mi ira me serviria para gritar fuerte lo que estaba mal.

que si alguien me queria atacar, mi ira se convertiria en fortaleza para devolver la ofensa (de una forma prudente por lo menos)

que si alguien me queria herir, mi ira se convertiria en espada y se arrepentirian por siquiera pensar hacerlo.

mi ira ha sido mi escudo que me ha permitido mantener mis emociones mas profundas siempre bien resguardadas.

nunca nadie conoceria las partes mas vulnerables de mi, nunca nadie sabra que me hirieron ni que tan facil es hacerlo. nunca nadie conocera el corazon tan fragil que poseo.

porque cuando me di cuenta que mi ira me protegia siempre, me di cuenta tambien que era mucho mas fragil de lo que pensaba.

todo este tiempo me creia fuerte, pero en verdad solo estaba enojada.

en verdad, dejabo de todo seguia esa niña temerosa que no se sentia suficientemente buena para ser amada.

esta realizacion me deja con la unica opcion de abandonar a mi amiga mas larga en esta vida. al menos, de la forma en la que nos hemos relacionado hasta ahora.

creo que mi amiga no me abandonara nunca. siempre estaremos conectadas y aparecera cuando la necesite, siempre que la llame.

pero tengo que dejarla descansar un poco, no llamarla cada vez que algo no me suena bien, no explotarla con cada reaccion apresurada.

tal vez, mi amiga y yo siempre estaremos juntas, tal vez somos parte fundamental una de la otra. al final de todo, me ha enseñado tanto y me ha cuidado tanto que verdaderamente no seria quien soy si no fuera por ella, y debo de decir que de verdad me gusta quien soy. pero tal vez, necesitamos que nuestra relacion sea mas sana, mas madura.

entonces empiezo nuevamente una relacion interna. 

no se que tengo que hacer ni como proceder, pero creo que puedo decir que aprecio tanto el trabajo que mi amiga ha hecho por mi cuidandome estos 31 años, que estoy dispuesta a trabajar en mejorar nuestra relacion. 

asi que, vamos a descubrirlo, amiga.