cada paso que hay que tomar me aterra mas y mas.
cada paso me acerca mas a la hora mas terrible de todas: la hora en la que por fin me ire. siento que todos los dias lo pienso y cada vez que siento que estoy lista, que ya asimile, me toca dar un paso mas y con ese paso me derrumbo y me entra una nostalgia y tristeza incontrolable. es una pena tan profunda que siento que no me puedo entregar a ella completamente o no se que pasara. es una pena que tengo que llorar de a pocos porque me da miedo abrir por completo esa puerta.
todos los dias pienso en si es un error alejarme de mi mami.
la parte logica dice que tengo que crecer, que esto sera para mejor, que creceremos ambas y aprenderemos de la vida mejor asi, que nunca estaremos realmente alejadas y que encontraremos la forma de siempre mantenernos unidas. pero la otra parte, esa que me ahorca y me desgarra el corazon, me dice que no podre soportar la pena de dejarla sola, de estar lejos de ella, de no poder hacerle facil la vida, de extrañarla cada segundo de mi vida. y ahora me oigo (o leo) y pienso wow esta persona necesita ser menos dependiente. pero como hacer eso? cuando ella lo es todo.
hay tantas cosas en las que evito pensar porque de igual forma, es muy profundo, es muy doloroso, como un cuarto al que no quiero entrar porque me hara daño. no se si podre evitar por siempre entrar ahi o si algun dia sere empujada hacia adentro.
algun dia estare lista? creo que no, que solo debo hacerlo.
y nada de esto es sobre kevin, pienso hoy por primera vez que el fue perfecto. pero esto es sobre mi, sobre mis propias emociones confusas y caoticas.
el tiempo se acaba y no se como sentirme lista, si eso es posible, siquiera.
no me quiero ir, pero me quiero ir y no se que hacer, no se como estar lista, como hacer para que duela menos...
como dijo john green (y por alguna razon la cita se quedo por siempre conmigo): thats the thing about pain, it demands to be felt.
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