con los años parece que alcanzo hitos que me hacen creer que lo he superado. que por fin he sanado eso que he arrastrado toda mi vida.

conozco a alguien e identifico mis conductas toxicas, identifico lo que es el amor y como he sido condicionada a recibirlo de una forma especificamente dañina para mi. 

me caso. aprendo a trabajar en mis traumas etc.

y pienso que me deshice de eso, que lo que mi papá dejo en mi cuando se fue ha sanado. 

ya no pienso en el, ya no me acuerdo ni siquiera de lo que hacia. 

no siento el dolor que me ocasionaba. ya ni tengo pesadillas con el.

sin embargo, siempre esta.

pasa algo tan pequeño que detona una serie de comportamientos y sentimientos escondidos en mi.

cosas que pense que no sentia, cosas que pense que habia sanado.

pero no, ese sentimiento de "no soy suficiente" siempre esta. escondido a veces pero siempre por ahi.

y como empiezo a sanar algo asi?

yo se quien soy se mis virtudes y mis defectos, y mis defectos me pesan mucho pero a veces ni es eso... a veces es que estoy rodeada de gente que no me entiende y anhelo con todo mi ser ser entendida, ser comprendida, ser aceptada.

que alguien se preocupe en no hacerme sufrir. en hacerme sentir que valgo. porque yo se que valgo pero por que parece que la gente a mi al rededor no lo siente? no lo se.

es como si anhelara amor de todos pero nunca es suficiente o no se siquiera si recibo algo. no se nada ahora.

deberia depender de mi, no? deberia ser yo la que me salve...

pero por unica vez, o de vez en cuando... quisiera que alguien mas me salvara, alguien mas se preocupara de ayudarme a que no me sienta tan mierda.