ser frágil en un mundo cruel?

creo que toda la vida he sido sensible.

cuando era niña recuero que todo me hacia llorar. creo que siempre me sentía vulnerable.

cuando pienso en esa época, me recuerdo triste. siempre enojada o herida. a veces siento que sigo igual, aunque ahora me fuerzo a sonreír mas y a ser mas alegre en general.

una vez un taxista que ya me había llevado varias veces me dijo que tenia una mirada triste e inmediatamente recordé a mi yo de niña. pensé que tal vez hay cosas que no podemos cambiar por mas que tratemos de hacernos mas fuertes.

hace tiempo que me canse de llorar cada vez que me sentía enojada o avergonzada, de sentir que no podia ni expresarme sin que la garganta se me cerrara y la voz se me quebraba, así que me esforcé por cambiar. me esforcé tanto por quitarme esas cosas que no me gustaban de mi misma. empece a tener menos miedo, a hablar mas fuerte, a gritar “bajo benavides” desde el fondo de la combi lo suficientemente fuerte para que me escuchen adelante. lei articulo tras articulo de cierto blog budista y estudie como si se tratara de un curso que estaba a punto de jalar.

me gusta quien soy hoy. pero sigo siendo esa niña sensible que pensé que tenia que cambiar.

”all this time i wanted to believe i’ve changed, that i’m not the same girl i was, but i am still her and was that girl so bad? she followed her heart no matter what and despite all her mistakes i have to believe she’s still worthy of love, i still love her and i still love him, i have brown hair and brown eyes and i will always love conrad fisher”

no amo a ningún conrad fisher pero la entiendo.

igual cambie mucho pero esas cosas que antes rechazaba y tomaba por defectos tal vez son solo parte de mi. con el tiempo aprendí a tolerar mas, a no tomarme las cosas tan personales, a ignorar los errores de otros conmigo, a no ser tan rencorosa… y la verdad es que me cuesta mucho, pero quiero pensar que lo hago mejor que antes.

al final es lo que soy y tal vez es porque soy tan sensible que puedo sentir las cosas como las siento y se que nadie sabe lo que hay en mi cabeza mas que yo misma, pero it is a damn good place if i say so myself.

asi que siempre sere ella, un poco triste, un poco enojada y muy sensible… pero es muy chévere.

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- tomar mas fotos sonriendo

- tomar mas videos divertidos

- disfrutar mas de cada momento y no dejar que nadie lo arruine

- go all out para las celebraciones (se acerca el cumpleaños de la abuela)

- planea tu fiesta de despedida

- planea todos los disfraces de halloween

- no pierdas el tiempo

- sigue entrenando a los perros

- imprime fotos y haz álbumes/cuadros

- no pierdas el tiempo

- no pierdas el tiempo

- no pierdas el tiempo

el inicio del fin o del inicio

 mi visa por fin fue aprobada y no se que sentir.

siento miedo, siento pena pero tambien me siento emocionada? pense que deberia de escribir sobre esto y forzarme a escribir cada vez que tenga oportunidad. tal vez no siempre siento que quiero escribir pero si me alegro despues, de todas las veces que si decidi hacerlo, asi haya sido una o dos veces al año.

tengo miedo de lo que viene pero si soy honesta no tengo miedo de irme a otro lugar, esa parte me emociona. aprender a vivir como una pareja real, aprender a lo que es formar un hogar propio, tener hijos y descubrirme a mi misma en un ambiente extaño. todo eso me emociona.

si soy honesta, la unica cosa que me entristece es dejar a todos aqui. siempre lo digo pero mi sueño era cuidar a mi mami. estar siempre con ella, no dejar que pase dificultades ni dolores. mi dolor mas grande viene de no poder cumplir esa promesa. quisiera estar junto a ella todos los dias todo el dia, y ahora no podre.

me da mas miedo pensar en un futuro en donde todo se torna dificil y la distancia se hace insoportable, pero elijo creer en un futuro opuesto, en donde encontramos la formula para sentirnos cerca siempre, en donde no falta nunca el dinero para visitarnos lo mas que se pueda y en donde la presencia de la otra sigue intacta en donde sea que estemos. un futuro incluso en donde estamos juntas de nuevo, asi sea por unos meses.

hay dias en los que me siento muy triste, pero hoy despues de haberme enterado de esto me siento con proposito. tengo trabajo que hacer. tengo que dejar muchas cosas listas para que ella este bien, para que todos esten bien. y sera dificil y lloraremos y nos extrañaremos, pero encontraremos la forma y seguiremos adelante juntos siempre. porque lo de nosotros no se puede perder jamas, esta tan grabado en nuestro ser que ya no es posible que nos separemos. no es posible que nos distanciemos.