ser frágil en un mundo cruel?

creo que toda la vida he sido sensible.

cuando era niña recuero que todo me hacia llorar. creo que siempre me sentía vulnerable.

cuando pienso en esa época, me recuerdo triste. siempre enojada o herida. a veces siento que sigo igual, aunque ahora me fuerzo a sonreír mas y a ser mas alegre en general.

una vez un taxista que ya me había llevado varias veces me dijo que tenia una mirada triste e inmediatamente recordé a mi yo de niña. pensé que tal vez hay cosas que no podemos cambiar por mas que tratemos de hacernos mas fuertes.

hace tiempo que me canse de llorar cada vez que me sentía enojada o avergonzada, de sentir que no podia ni expresarme sin que la garganta se me cerrara y la voz se me quebraba, así que me esforcé por cambiar. me esforcé tanto por quitarme esas cosas que no me gustaban de mi misma. empece a tener menos miedo, a hablar mas fuerte, a gritar “bajo benavides” desde el fondo de la combi lo suficientemente fuerte para que me escuchen adelante. lei articulo tras articulo de cierto blog budista y estudie como si se tratara de un curso que estaba a punto de jalar.

me gusta quien soy hoy. pero sigo siendo esa niña sensible que pensé que tenia que cambiar.

”all this time i wanted to believe i’ve changed, that i’m not the same girl i was, but i am still her and was that girl so bad? she followed her heart no matter what and despite all her mistakes i have to believe she’s still worthy of love, i still love her and i still love him, i have brown hair and brown eyes and i will always love conrad fisher”

no amo a ningún conrad fisher pero la entiendo.

igual cambie mucho pero esas cosas que antes rechazaba y tomaba por defectos tal vez son solo parte de mi. con el tiempo aprendí a tolerar mas, a no tomarme las cosas tan personales, a ignorar los errores de otros conmigo, a no ser tan rencorosa… y la verdad es que me cuesta mucho, pero quiero pensar que lo hago mejor que antes.

al final es lo que soy y tal vez es porque soy tan sensible que puedo sentir las cosas como las siento y se que nadie sabe lo que hay en mi cabeza mas que yo misma, pero it is a damn good place if i say so myself.

asi que siempre sere ella, un poco triste, un poco enojada y muy sensible… pero es muy chévere.

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