desde que tengo memoria, mi ira me ha servido de abrigo y alimento.
y es que hay tantas cosas por las que podia estar molesta que pense que simplemente era mi personalidad.
hay gente alegre, gente bondadosa, gente naturalmente noble y paciente, y yo? alguien naturalmente enojada. malhumorada. renegona.
siempre lo senti como parte de mi personalidad, algo que no puedo cambiar, que simplemente es.
pero uno crece y esa ira que por mucho tiempo me cuido, alimento, empujo e inspiro, empieza a pesar mucho. empieza a ocasionar mas problemas de los que me protege.
pero me da pena dejarla atras. me ha acompañado tanto tiempo.
recuerdo cuando era una niña miedosa y timida que lloraba cada vez que sentia verguenza, que no podia levantar la voz sin ponerse roja, que se moria de resentimiento con alguna injusticia, pero que no tenia el valor de alzar la voz o de expresar lo que le molestaba. porque desde entonces, la ira me acompaña, pero de una forma mas pasiva. la ira en ese entonces me provocaba frustracion, resentimiento, dolores de cabeza. en esos momentos, no era herramienta ni me daba fuerza ni valor para cambiar.
pero en algun punto aprendi que esa colera que sentia no tenia porque quedarse dentro de mi nada mas, que podia exteriorizarla. que poco a poco se convertiria en fuerza y que dejaria de tenerle miedo a la gente y al mundo.
que si habia una injusticia mi ira me serviria para gritar fuerte lo que estaba mal.
que si alguien me queria atacar, mi ira se convertiria en fortaleza para devolver la ofensa (de una forma prudente por lo menos)
que si alguien me queria herir, mi ira se convertiria en espada y se arrepentirian por siquiera pensar hacerlo.
mi ira ha sido mi escudo que me ha permitido mantener mis emociones mas profundas siempre bien resguardadas.
nunca nadie conoceria las partes mas vulnerables de mi, nunca nadie sabra que me hirieron ni que tan facil es hacerlo. nunca nadie conocera el corazon tan fragil que poseo.
porque cuando me di cuenta que mi ira me protegia siempre, me di cuenta tambien que era mucho mas fragil de lo que pensaba.
todo este tiempo me creia fuerte, pero en verdad solo estaba enojada.
en verdad, dejabo de todo seguia esa niña temerosa que no se sentia suficientemente buena para ser amada.
esta realizacion me deja con la unica opcion de abandonar a mi amiga mas larga en esta vida. al menos, de la forma en la que nos hemos relacionado hasta ahora.
creo que mi amiga no me abandonara nunca. siempre estaremos conectadas y aparecera cuando la necesite, siempre que la llame.
pero tengo que dejarla descansar un poco, no llamarla cada vez que algo no me suena bien, no explotarla con cada reaccion apresurada.
tal vez, mi amiga y yo siempre estaremos juntas, tal vez somos parte fundamental una de la otra. al final de todo, me ha enseñado tanto y me ha cuidado tanto que verdaderamente no seria quien soy si no fuera por ella, y debo de decir que de verdad me gusta quien soy. pero tal vez, necesitamos que nuestra relacion sea mas sana, mas madura.
entonces empiezo nuevamente una relacion interna.
no se que tengo que hacer ni como proceder, pero creo que puedo decir que aprecio tanto el trabajo que mi amiga ha hecho por mi cuidandome estos 31 años, que estoy dispuesta a trabajar en mejorar nuestra relacion.
asi que, vamos a descubrirlo, amiga.
