por fin llego la fecha para la entrevista, la ultima parte de toda esta cuestion con la v1s4.

lo hemos esperado por tanto tiempo y ahora lo unico que puedo sentir es miedo y angustia, esta sensacion en el pecho que no desaparece haga lo que haga, este panico por alejarme de todos los que amo.

nunca pense que me sentiria realmente preparada, pienso que sera asi hasta el ultimo dia en el que por fin me tenga que ir y como niño que tiene miedo a nadar, sea empujada a esta nueva vida que elegí.

una cosa es extrañar pero la otra que me pesa mucho es preocupacion por todos aqui, como estaran cuando me vaya? mi mamá tendra que hacerse cargo de tantas cosas, y quisiera que no tuviera, que no tuviera ninguna carga ni preocupacion... pero se que lo unico que podemos hacer es acostumbrarnos a las nuevas circunstancias y creer que todo cambiara para bien con el tiempo, que nos acomodaremos, nos asimilaremos a nuestras nuevas vidas nunca lejos la una de la otra. 

se que todo estara bien. pero no puedo evitar sentir miedo cada segundo que estoy despierta. no por lo impredecible del futuro o mi nueva vida, si no por experimentar (y que mi familia experimente tmb) por primera vez, anhelar la presencia de alguien que no puedes ver.

hay tantas cosas que me angustian y no se como dejarlas de lado o vomitarlo todo en algun sitio para poder disfrutar del tiempo que me queda sin este miedo constante.

por eso vengo aqui, con la esperanza de que si lo verbalizo y lo dejo, pueda sentirme un poco mas tranquila.

supongo que si mucho me abruma, la solucion es ir resolviendo cada una de esas cosas para asi tener menos cosas en la lista de "por hacer". tal vez si sigo avanzando esa lista, en algun momento se me quiten las nauseas, en algun momento el nudo en el estomago se suelte, en algun momento podre respirar hondo con mas facilidad. no lo se. por ahora eso es lo unico que puedo hacer. realmente no puedo razonar mas esta situacion porque ya la razone todo lo humanamente posible, esto no es cuestion de logica si no emocional. sin importar cuanto me lo repita, cuando sepa la verdad de las cosas, las razones, las soluciones, etc, nada de eso hara que deje de sentir esta terrible pena que tengo contenida todo el tiempo porque al final la causa de esta pena es que no pasare todos los dias con mi mami, que no la ayudare, ni la engreire, ni la acompañare dia tras dia como ha sido hasta ahora.

que enfrentara cosas dificiles que tendra que solucionar sola y que poco a poco me pedira menos ayuda, por no molestarme. que crecere y me convertire en una mujer distinta y ella no estara cerca fisicamente para eso... y no hay cantidad de lagrimas que pueda botar que cambie esa sensacion y mucho menos esta situacion.

mi unico consuelo es vernos lo mas que podamos, es esperar lo mejor de la vida para que en nuestra relacion nunca se sienta la distancia, para que las dos cambiemos y nos sintamos cerca todos los dias.

tengo que creer que todo estara bien, que lograremos sentirnos cerca siempre, que ella sera fuerte y que aprendera a tener una vida plena . tengo que creer que encontraremos la forma para todo lo que viene.